很多人在恋爱、婚姻中其实都会忽视一个细节，就是：你需要承担另一半的情绪价值。

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这样的细节如果持续的忽视，长久而来最终导致严重的问题。

那这个所谓的“情绪价值”是什么？ 对他(她)好？夸他？哄他？在家什么都不让他做？家务自己全包？

其实都不是；这些只是你认为的能为他提供情绪价值的方法和手段，用对人确实能起到作用，但用不对也很容易被贴好人标签。

那到底什么是最终的情绪价值？ 是他持续的喜欢你，想跟你在一起，一想到你就觉得充实，欢喜，安稳？

那怎么才能让对方持续的对你有这样的感受？ 其实“喜欢”这件事，就是这两个方面

1.对他安全感的弥补：你是否能洞察他内心深处，感受他的感受，懂得他从未说出口的需要；

2.对他价值观的弥补：你的品格，信仰，思想，是否能帮助他摆脱混沌与迷茫，找到方向。

情侣 夫妻如若没有愿意消化彼此负面情绪的“爱”及“觉知”，吵架是必然事件 ，而不是偶然事件，吵架的本质是因为对方没有说出你想听的话...吵架的具体原因可以细微到生活里的一件小事，或者是一句话。矛盾恶化不是这件事或是这句话...而是过去相处的过程中，错综复杂的“迁怒”，“翻旧账”，“报复”，这些情绪并不会因为“我爱你”而消失不见...它会以“语言攻击”的形式发泄出来，高情绪价值的伴侣会选择先“接收”对方负面情绪后面再沟通。而绝大多数人会选择将逻辑和对错抗战到底...

吵架一贯的套路就是俩人先翻旧账、接着讲道理、紧着相互放狠话、最后要不拉黑冷战，要不摔门而去、就算有一个人道歉了，另一个人还是端着脸色，哪怕心里已经没有那么生气。哎，你既然给我道歉了，我就是对的，我就是有理。能撒娇解决的事情就不要争吵得面红耳赤。

是什么原因彼此一定要将逻辑和对错抗战到底呢？其深层原因是来自对自我观点的“捍卫”及彼此“巨婴”心态的满足。我们都期待有一个完美伴侣，他能消化你所有的情绪，理解你所有的痛苦，我们常常会因为多方做不到而痛苦，也因对方做到而感到幸福。

亲密关系不是一方的情绪供养，单方面供养难免失衡。双方都能在适当的时候消化彼此的负面情绪及内心痛苦，才是亲密关系的核心，毕竟生活很苦，伴侣应该才是彼此最好的心理医生，也是伴侣的最大意义。

亲密关系的真正价值，其实体现在人生的暗面：

在你寂寞的时候，旁边有一个人听你讫语，陪着你无所事事；

在你空虚的时候，心头会突然出现一个眼神，让你觉得要改变一些什么；

在你被打倒在地踩上一只脚的时候，有一扇门依然为你开启，里面的人不仅不会苛责你，还会努力抚平你的伤口，为你的伤悲而伤悲。

一段好的亲密关系：是需要彼此相互扮演三种角色：老师、玩伴、分享者！ 所谓“老师”，就是在遇到问题时，给予对方有价值的建议和观点！

所谓“玩伴”，就是拥有共同的爱好或者目标，让关系更融洽、舒适！ 所谓“分享者”，就是能够聆听对方，接纳对方，支持对方！怎样的恋爱才能让两个人都舒服呢？

及时回应是亲密关系里永远不可以被忽略的一个点。每一次都有回应的感觉真的太好了，会让人觉得他是在关注你，在乎你；让两个人都安心就是要及时回应。