(资料图片)

在一档综艺节目《少年说》里，有一个男孩上台哭诉说，这辈子都不想再吃苹果和鸡蛋了。因为从小学的时候起，自己的妈妈就要求他每天都要吃一个苹果，小学六年他一共吃了2190个。小学毕业后，他终于不用被要求吃苹果了，妈妈转而开始要求他吃鸡蛋，吃了一年半，总共吃了547.5个鸡蛋。他最后说道：

“妈，虽然苹果和鸡蛋都很有营养，但是，我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了！”

孩子每天被强迫着吃一个苹果或者一个鸡蛋，吃了6年的苹果和1年半的鸡蛋，这是多么糟糕的体验啊！心理学上有个“超限效应”，是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极度不耐烦或逆反的心理现象。有一个戒游戏瘾的方式，那就是把孩子关在一个房间里面，每天必须要玩够多长时间。结果没过多久，很多孩子便受不了了，甚至说以后再也不想打游戏了，这其实也是利用了“超限效应”。再好吃的美食，天天吃也会腻。吃一段时间后，再看到，可能已经无法将这道食物跟“美食”这两个字挂钩了，甚至会觉得倒胃口。父母的动机当然是为了孩子好，但父母的行为却未必是对的。当下的家庭教育有这样一个普遍的现象：父母打着“一切都是为了你好”的旗号，希望孩子能够全盘接受自己对他的安排，却忽视甚至全然不顾孩子自身的感受和想法。没有考虑孩子感受的这种爱，对于孩子而言就是一剂毒药。“超限效应”踩坑误区1. 反复催促孩子做事情孩子放学回家后，妈妈的工作开始了......妈妈：

“你什么时候开始写作业？”“你到底要玩到什么时候才肯去写作业？”“能不能给我快点去写作业，等下又写不完！”“还不快点去写作业！”“已经九点钟了，你再不写今晚就写不完了！”“已经十二点了，你还有多久写完？”“让你早点写，就不听，活该写到这么晚！”......

孩子：

“我耳朵都长出茧子来了，烦死了！”

2. 大道理重复地讲妈妈：

“我跟你说，不好好学习，将来找不到好工作。”“你现在不学习，以后就只能老大徒伤悲了！”“学习太重要了，孩子，知识改变命运啊！”“你看你表哥，重本毕业后，现在工作多好啊！”“你要加油努力啊，向优秀的人学习！”“在学校有不懂的要主动去问老师知道不？”......

3. 对孩子身体好的东西要多吃点妈妈：

“每天早上吃一颗鸡蛋，能补充蛋白质。”“喝牛奶补钙，你现在在长身体，每天都要喝！”“这个菜有营养，多吃点！”“这个汤超营养的，你再多喝点！”“我跟你讲，一天一个苹果，病痛远离我，多吃点！”......

“多吃点”让我想起了一个故事。俄国著名作家克雷洛夫写过一篇著名的寓言叫《杰米扬的汤》。杰米扬为人热情好客，有一天，一个朋友远道来访，杰米扬非常高兴，亲自下厨烧了他最拿手的好菜——一大盆鲜美的鱼汤来招待。朋友喝了第一碗，感到鱼汤的味道的确很鲜美，对杰米扬的厨艺赞不绝口。杰米扬劝他喝第二碗，第二碗下肚，朋友有点儿嫌多了，喝得满头大汗。可杰米扬没有察觉到朋友的不满，仍然一个劲地“劝汤”。朋友终于忍无可忍，丢下碗，拂袖而去，再也不敢登门了。杰米扬为了招待远道而来的朋友，亲自下厨有错吗？让朋友多喝点汤有错吗？其实都没有错，但是他忽略了“超限效应”。当朋友喝饱之后，杰米扬仍旧不断地劝喝，无论是从身体上还是心理上，都给朋友带来了极大的压力。同理，父母希望孩子多吃些健康营养的食物，有错吗？没有错，但如果频繁地劝孩子“多吃点、多吃点、再多吃点”，则往往会引发孩子心理上的不耐烦和逆反。父母管教孩子，说话做事都要把控一个度。超过这个度，就会引发不满，结果反而吃力不讨好。有的父母就会说：

“那我不催他，他就不去写作业啊！我不跟他多强调一下学习的重要性，他哪里会知道要认真学呢？我不让他多吃点，他肯定就吃一口就不吃了，这样多不好啊！”

有这些疑虑的家长不在少数，那接下来我们就来讲讲，如何在不引发“超限效应”的前提下，引导孩子做好他该做的事情。（请认真看，学到的才是自己的！）第一点：提醒1-2次。提醒的意思不是要求，而是告知，“我告知你还有事情没做”。比如孩子学习、写作业、睡觉、起床等归属他自己的事情，父母不要过度替代。当我们为他的事情着急的时候，孩子自己就不需要着急了，因为他作业写不完，父母会比他更着急。他晚上再晚睡，会有父母陪着他；早上起床起不来，父母就会催他，如果还是起不来，父母也不得不帮他请假......当有一天孩子变成了一个，对自己的学习和身体健康毫不在乎的人的时候，父母不需要感到讶异，也不用觉得委屈和无辜，因为孩子这个样子，正是父母自己一笔一划勾出来的。如果你不想让孩子变成那样，那么从现在开始，停止替代、停止包办。孩子放学回家没有主动学习怎么办？提醒他一次：

“孩子，我觉得你现在可以去写会作业，早点完成的话，你就有更多时间去做自己想做的事情，当然，你可以自己做决定。”

这个提醒不单是“这个时间你该写作业”，更是“你有权利决定你的事情”。那如果提醒一次孩子还是继续做自己的事情该怎么办？提醒第二次：

“孩子，现在X点钟了，你是不是应该去写作业了呢？”

如果这个孩子从小没有被过度替代和包办教育，那么提醒两次足矣。如果提醒2次之后孩子依旧没有去做，那么父母就不要再提醒了。俗话说“事不过三”，如果孩子想要去写作业，提醒2次他就早该去写了。如果他不想做，父母还继续提醒催促，孩子则会心生烦躁，更加不愿意去写作业，或者在父母的压迫下不情不愿地敷衍了事。后者这种情况，等孩子进入青春期，他不再怕父母的压迫了，到时候无论父母怎么说，苦口婆心，把嘴皮子都说破了，孩子也不会去做。等孩子考上大学，他就开始放飞自己了，在大学里面挂科甚至留级，最后连毕业证都拿不了。因此，父母管教孩子一定不是管孩子的行为，而是要去正确塑造孩子的思维。

第二点：就事论事，不要翻旧账

很多父母在管教孩子的时候，容易“由点到面”把话题不断扩散开来。

比如说有个家长看到孩子衣服没叠好，便开始说，从衣服没叠好，不爱干净，房间乱七八糟不收拾，一直说到孩子做事不认真，学习态度不佳。本来是一件很小的事情，衣服没有叠好，那么父母就引导孩子将衣服收拾干净即可。但这个妈妈却不断将事情扩大化，说了一大堆，结果引发了“超限效应”，最后孩子门一甩，大吼道：“啥都能扯到我的学习。”可想而知，孩子在这样极度不耐烦的情况下，又怎么可能会好好地收拾自己的衣服和房间呢？因此，父母在教育孩子做好自己的事情时，不要将话题不断延伸开来，更不要不停地指责孩子这里不好，那里也不好，啥都没做好。一次只解决一个问题，父母说的问题越多，孩子能接受的程度就越低。纪伯伦在《先知》里写过一段话：

你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子......

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。点个“在看”，从今天起，学会放手，放下对孩子的掌控；让孩子拥有自己的空间和时间，让他去成为他自己，而不是父母的复制品。